小雪

      从今天起，我要开始在两个不同的地方发布博客。其实将自己写的东西分成两部分，也是偶然为之。一方面，我会经常陷入某些深沉的情感中，不能自拔；而另一方面，我在寻找接近Arcadia的道路，那正是回家的路。

      我曾经说，宁愿用自己的血，去浇灌不会开的纸折的玫瑰，这或许是我还可以保留的天真烂漫的想法。可是，在这里的，也是一个正在不断成长中的男孩。情感可以绵延而至，不介意在河流上打个旋，而思维必须迅捷，奔腾而来。不过，我最终希望的是，两个博客里都可以看见最初的那个小男孩，会对自己的影子，对世界，对爱情还有许许多多的好奇。

      就像我最初要把过去写的许多东西提取出来，建立这个博客时一样，很多事情在最近的两年中都已改变。我记得我最初使用这个博客是在2009年的1月24日，但那天好像没有发生过什么。For honeysuckles，是的，我会永远记得Immensee里的忍冬，当然还有那夹在书页中的石南。

       把这句话留个另一个博客：

       “昨天，已在决断中死于失爱的绝望，而今天，要在魔鬼里寻找自身。”

明天就是我的22周岁生日，在这之前，我已经准备了无数的句子。

我很想把它们全写下来，但我做不到。

我甚至怀疑自己已经衰弱到说不出话来。

什么？

到底为什么？

这一切全是痛苦的隐喻，可以削平山峰，击碎峡谷，填满海洋。仿佛看见他在山顶，目光随着不断加速的火球向地面坠落，掀起的气浪足以让人窒息。可他却还像个孩子似的等待着。如果他曾经见过海洋，那么他将会蜷缩在这一片幽蓝的怀中。在所有人面前，他只是个孩子。

只看见光影相触，借着镜子飞快地沿直线奔出。这世界突然没有了声音，留下一种宏伟的宁静。大地上剩下深浅不一的裂痕，仿佛预示这宁静之中定有躁动。然而呼吸却渐渐缓和了，响起了歌声。好像就是这世界最开始的那种声音。不，不是火山喷发熔岩流出，也不是水汽蒸腾形成最初的大气。是那种神圣的，最初的光芒。像是女神步入一片荒凉之中，她歌唱，接着地面就下沉，水从四面八方涌过来，于是这里就成了海。她依旧在海中唱着唱着，我开始看见绿色的，后来又有了白色的蓝色的还有更多的颜色，它们涌上来，这些生命通通涌上来。然而歌声突然停止了，只见她像一只闭气自杀的海豚那样沉了下去。我努力游过去，却赶不上那下沉的速度。我不断地踩水，环视四周，最后只望见那蓝色的孤独。

我也不知道那是什么

      也许我过早地发现，在爱情迷宫里的不只我一人。似乎所有在迷宫里的人都在深切的盼望着，盼望着某个时刻的来临。过去的记忆充填进今天，那么今天又该怎样开始呢？

      这些年来，我每到一个城市，就想方设法在这个城市的心脏来一次步行，北京，长沙，杭州，苏州……然而我一直无法听见搏动的声音。

       即使在我所描述的少女般的苏州。

       我也不知道，我在寻找一座心动的城市，还是一个心动的自己。

      对于曾经习惯隐藏而现在习惯说谎的我来说，要把故事的经过说得明白不是一件简单的事。好在Chu也并不问我这些经过，这样我至少可以对她说十分的真话。经历了那样一些过往的人，必然是站在火焰之上，居于悬崖之下，最后竟然把自己当做负担了。

      就在几小时前，我出去散步，试着去面对这六年带给我的一切。好些故事我都不再说了。还有日记，起先放在家里，后来带来杭州，放在抽屉里，最后我把它们输进自己的博客。我似乎很明了自己的性格，故意将它们放得这样近，只是为了不让自己有机会去寻访。我知道即使是再远的距离，我也会在梦中渡过去。但是我就像捡贝壳的人，一直都不会看自己怀里捧着的贝壳。

      春去秋来，当我想起我说的19岁后要为自己寻找的究竟是什么的时候。我几乎要说不出话来。或许，每一个经过了渡口的人，必然会怀念过去的那些曾经停留的地方。而我的心底是15岁曾经的风景，一片云，或者一片树叶。然而没有枫叶，那是我最想留在15岁的一片叶子。

      那小城没有枫叶……

很多时候

分辨不清

究竟是爱上一个人

还是喜欢一种感觉